eks_Title.GIF (5527 bytes)

23 августа 1999 года

Сон - Символ Непонятного

 

                 СОН ОЛЕГА ПОПОВА. Рассказывает он

Две недели я провел на Истринском водохранилище, на б/о "Физик", где до этого тоже самое Александр Исаевич. Мне очень сильно там понравилось из-за природы, из-за ненапряжной атмосферы и крутой тусовки, включая сестер Елизаровых, СуперНадьки и СуперТаньки, которые могут действовать на людей как батарейки. И там мне все время снились сны, как провидческие так и простого символического характера, про один который я хочу рассказать.
У организации, где мы с В.Белобровым трудимся есть такой прикол - один раз год переезжать с места на места - и это всегда -мама рОдная! - что такое. Как раз в начале августа мы очередной раз переехали и я, как и остальные сотрудники, старался думать, что хоть на эту тему можно немножко вздохнуть и не вспоминать о подобных гадостях хотя бы до следующего лета. Обычно, когда уже почти все неприятное позади, мы отсылаем нашим клиентам письма с сообщением о новом адресе. Я эти письма подписываю. Ну и вот. Это - необходимое вступление ко сну, который приснился мне во время очередного отпуска.
И вот, мы переехали, обустроились, я в отпуске, сплю в приятном домике под верхушками смешанного леса. Мне снится сон, как я вернулся из отпуска -   а наша организация опять переехала по каким-то очередным круто объективным причинам. И вот я уже приезжаю на новое место, которое находится в вялом процессе заселения. И для всех - это уже не новость и их Ё-МОЕ уже отзвучали, а для меня это новость и я постоянно хожу вокруг, постанываю и бью себя по коленкам. Вокруг  - коробки, половина их потеряна, ничего не коннектится, помещения - говно, вода отовсюду течет на электрические провода и осуществляет короткие замыкания с огнеопасными искрами. А переехали мы в цирк, арендовали какие-то внутренние помещения, типа бывший буфет в секторе А, какие-то раздевалки и т.п. Причем это не Старый Цирк на Цветном Бульваре и не Цирк на Вернадского, а какой-то другой цирк, где-то на Белорусской, а по форме он - тарелка, как цирк в Казани, если кто видел. И вот я хожу и говорю разные горькие и нелицепрятные вещи про жизнь и судьбу.  И потом я вспоминаю, что недавно отправленные письма клиентам по  поводу переезда - псу под хвост и надо составлять новые. И вот я сажусь и пишу:
Уважаемые клиенты!
Ссобщаем Вам ....тырыпыры, что наша тырыпыры.... переехала в цирк. Руководитель отдела по работе с клиентами Олег Попов

Полшестому-НЕТ!

ВСТРЕЧИ С ПРЕКРАСНЫМ. В.БЕЛОБРОВ вспоминает

В конце еще восьмидесятых, стало популярно, как многие наверное помнят, печатать в прессе разные обличительные статьи и рассказывать об ужасах тоталитаризма. Литература в тот период была на высоком подъеме, журналы выходили огромными тиражами, повсюду в клубах выступали поэты разные, собирали приличную аудиторию, спорили с публикой о мате, о литературе и ее роли в современной жизни России. А мы тогда уже начали зарабатывать деньги в Измайлово на значках. Но тоже мечтали о литературной славе, писали смелые стихи и время от времени где-нибудь выступали перед публикой. Пользовались успехом.

В 88-ом году нас пригласили выступить в клубе общежития лит.института. Пришло много народа послушать. Нас там поэтов – человек шесть примерно выступало. А в 88 году со свободой еще не очень понятно было, еще побаивались тогда говорить все, что думаешь. И, конечно, мы тоже немного нервничали и предполагали, что сейчас может придти милиция и всех повязать. Было решено сильно смелых стихов, на всякий случай, не читать. Но все-таки, как прогрессивные поэты, мы украсили сцену какими-то ещё транспорантами, Брежнева портрет сбоку поставили с намеком, еще чего-то такого понаставили. Гоша Носков для эффекта выступал на лыжах. Другой наш поэт себе физиономию акварельными красками раскрасил в духе времени. Подходит к нам за кулисами человек один с виду приличный – борода, глаза умные, одет нормально так, молодежно. Я, - говорит, - Илья Гребенкин, очень мне все у вас тут нравится, смело! И сам я тоже поэт и друг такого-то (называет фамилию одного нашего хорошего знакомого поэта), и нельзя ли мне тоже с вами тут маленько выступить. У меня говорит есть один номер оригинального жанра. Мы подумали – приличный, вроде, человек, друг такого-то тем более, чего бы ему не выступить. Давай, - говорим, - выступай на здоровье. После Белоброва тогда будешь вступать.

И вот я (Белобров) как раз дочитываю последний стих и под аплодисменты собираюсь покинуть сцену, поворачиваюсь, и вижу, как навстречу идет абсолютно голый человек, прикрывающий срам плакатом. На плакате написано фломастером что-то вроде: «Я – ГРЕБЕНКИН ОФИГИТЕЛЬНЫЙ СЕКСМЕН!». Подходит он к рампе и говорит громким голосом: Сейчас я прочту вам поэму ЛИШЕНИЕ ДЕВСТВЕННОСТИ! И поднимает плакат над головой. Тут в зале форменный переполох, потому что в то время люди еще не очень привыкли к таким свободно болтающимся штукам. Выскакивают на сцену дежурные по клубу, заламывают Гребенкину руки и пинками выталкивают поэта-хулигана за кулисы. Он упирается, ругается матом, но все-таки им удается утащить утащить за сцену и связать, чтоб не буянил.

Через год примерно мы прочитали в МК, как на очередном съезде Союза Писателей этот Гребенкин тоже выскочил неожиданно перед заслуженными писателями голый на сцену и стал читать чего-то, и его тоже охрана тогда заломала и потащила назад за кулисы. И когда его тащили, то всем стало видно, что на жопе у Гребенкина написано СП СССР. Говорят, что после этого случая его посадили в тюрьму. Жаль человека, пострадал из-за такой, как теперь понятно, ерунды.

В другой раз мы выступали на каком-то сборном рок-концерте между рок-группами, когда те настраивались. Играл Тихий Час, в котором тогда распевал роки Роберт, который сейчас поет в Браво, и другие какие-то дружелюбные музыканты. Каждая группа играла минут по 30, и за это время мы успевали пропустить за кулисами 1-2 стаканчика. К концу выступлению мы сильно шатались и, чтобы не упасть, держались за микрофон. В первом ряду сидели местные лысые хулиганы, им неожиданно понравились наши стихи и как мы круто шатаемся, они здорово нам хлопали, показывали большой палец и кричали УРА! и ДАВАЙ!

В конце декабря 90-го под самый Новый Год был в Москве устроен шикарный джазовый фестиваль. Со всей страны понаехали отличные музыканты. Проходил все это в помещении Театра Юного Зрителя. Устроители позвали нас вести мероприятие, обьявлять артистов, читать стихи и петь между основными номерами свои песни. А в фойе театра была устроена выставка наших картин и картин еще одного художника. Когда мы развешивали свои картины, этот художник подошел к нам и попросил, если нас не затруднит, повесить и его картины тоже, потому что ему нужно срочно куда-то там отойти. Давай, говорим, какие проблемы. Этот художник оказался абстракционистом. А мы в абстрактной живописи не очень. Мы вертели-вертели его картины – черт знает как их вешать, не понятно где верх, где низ. Повесили. Когда художник вернулся, он сильно обиделся на нас. Оказалось, что пару его работ мы повесили кверху ногами, а одну боком.

Устроители специально под фестиваль привезли из Ростова машину Цимлянского шампанского Десяти сортов и продавали его в буфете. А участникам фестиваля шампанское выдавалось просто так. С алкоголем было тогда вообще туго, а тут такое – десять видов лучшего шампанского!

Когда нам в очередной раз нужно было выступать, Попов, который должен был как раз исполнять песню ПЕЛИКАН, куда-то потерялся. Мы оббегали весь театр, но так артиста и не нашли. Потом оказалось, что он забрался на балкон и там уснул. Просыпаюсь, говорит, гляжу на сцену, а там вы! Артист!

Зимой 89-го поэты из литературного кружка «Пегас» или «Парнас» или что-то вроде этого, пригласили нас в гости. Они собирались раз в неделю в помещении одной библиотеки, читали друг другу свои произведения, обсуждали их, мечтали напечататься в настоящем журнале. Иногда они приглашали какого-нибудь известного поэта, чтобы тот тоже почитал свое. Мы решили сходить, тусанутся. Это было в субботу. Попов стоял в Измайлово, а я по каким-то причинам в Измайлово поехать не смог, и мы договорились с Поповым, что я вечером за ним заеду и мы прямо оттуда поедем в библиотеку. Приезжаю я вечером, смотрю – Попов, чтобы не замерзнуть, выпил как следует и уже еле удерживается на ногах. Что ж ты, - говорю, - брат, нажрался?! Нам же, блин, в библиотеку ехать! Ты что забыл?!.. Ну, делать нечего, поехали. У Попова рюкзак за спиной болтается из стороны в сторону, на ногах валенки, в руке швабра деревянная (мы тогда значки на пиджак вешали, пиджак на швабру надевали, а швабру втыкали в снег). Приезжаем, в библиотеке уже людно, литераторы ходят, трубки курят, разговаривают про жанры, ждут известного поэта. Крутая тусовка. Мы разделись в раздевалке, а рюкзак и швабру Попов не захотел там оставлять. С собой, - говорит, - возьму, чтоб литераторы не сперли. Проходим в зал, смотрим – стоят стулья в помещении таким образом, что не очень понятно – где будет передний ряд, а где задний. Надо, - думаем, - назад бы сесть, чтобы в случае чего срулить незаметно. Сели, и как раз не туда - в первом ряду оказались.

Приезжает поэт, не скажу как его фамилия. Поздоровался, вынул толстую пачку рукописей, сел за стол прямо перед нами, начал читать. А стихи у него жуть какие длинные и скучные. И читает еще, подлец, таким унылым голосом, что можно умереть. Минут через пять Попов уснул, облокотившись на швабру, и тут же захрапел. Я его в бок пихаю – проснись, неудобно перед поэтом, человек старается. Он проснется, посидит минуты полторы и опять засыпает под звуки поэзии, как под телевизор, и храпит на всю библиотеку. Поэт на него бровь поднимает, дескать, ну конечно, найдешь среди таких понимания... Другие литераторы тоже посматривают косо – мол, - как это они одновременно пригласили в их клуб такого поэта и такого слушателя?

И кто же это некультурный
Пришел в наш клуб литературный
С палкой?

Но, замечаний не делали - во-первых неинтеллигентно делать замечания, во-вторых, некультурному человеку со шваброй замечания делать опасно! Раз десять, наверное, я Попова будил, но он опять не выдерживал и выключался. Потом мы все-таки встали. Извиняемся – говорим, - спасибо за приглашение. И домой пошли.

До сих пор как-то неудобно немного перед этим поэтом, хоть он, конечно, говно, в литературном смысле.

Поэзия, как барабан, должна будить людей для встречи с прекрасным.

Полшестому-НЕТ!

                         КРАСНАЯ СТРЕЛА ГОСБЕЗОПАСНОСТИ

  (Как товарищ Слава Гришин с товарищем Никитой Ивановым возвращались в Москву из Питера)

Рассказывает Слава Гришин

Ехали мы на "Стреле", хотя сами не знали об этом. А местный персонал ненавидит дорогих москвичей. Иванов курил в тамбуре, вошли менты и один говорит другому, типа, зови проводника - пусть разберется с этими. Там были еще люди, но возмутился один Иванов. Что, мол, он не «эти», а «граждане» и т.п. Мент ему говорит, что не умничай, а давай документы. Они пошли в купе, мент запер дверь и не пустил меня и еще пассажира. Мы уже неделю пили, и перед этим ещё по "девятке" выпили. Иванов шумный был, а я подумал, что если драка начнется, я из этого мента того негра сделаю. Но через пару минут они улыбающиеся вышли и Иванов еще мента Максом называет. Оказывается, Иванов ему капитаном ГБ представился, а когда тот удостоверение спросил, он ему сказал, что не положено его с собой таскать.Еще внушение сделал за грубое обращение и рассказал, что когда он (Никита) в Гайд-парке на газоне валялся, к нему подошел полицейский и вежливо попросил сэра уйти с газона. Хотя он в Англии никогда не был. Потом спросил типа - их что, не учили как с людьми разговаривать. Мент говорил, что не учили, товарищ капитан, но исправимся. И просил товарища капитана никуда не сообщать о проступке (Иванов его фамилию записал). Ну что ты, Макс, - обещал Иванов. Когда он с ментом в поезде разобрался, то выяснилось, что все это время на верхней полке мужик кавказского типа болтался. Он, похоже, с трудом держался и когда мент свалил, чувака пробило на смех. Он свесился с полки, я думал, что упадет, оттопырил большой палец и радостно бубнил, как, типа, клево. Вот так. Гад какой Никитос. А еще проводник, сука, у нас матрасы сп…л. У нас не осталось денег, мы на последние пива взяли и думали, что так доедем, без белья - ехать-то. А проводник, сука, сказал, что нельзя так и если мы не заплатим, он все заберет. Я ему говорю, что если охота по вагону с матрасами бегать, хрен с тобой. Он, сука, все к себе в купе затащил, хотя тесно было. Главное, в правилах написано, что проводник обязан обеспечить матрасом и подушкой, а бельем - за бабки. Но там же в другом пункте написано, что без белья пользоваться матрасом нельзя. Вот хрень. А когда туда ехали, встретили Рымова со Стригиной и Сэмом, напоили их и сами нажрались. И когда полпятого утра уходили из поездного кафе-бара, я заметил, что пол ровный, а стены в разные стороны болтаются. В общем как началось, так и закончилось.

Тов.Гришин и Станкевич делятся новостями мира

ГАМБУРГ (Германия), 6 августа (АФП) -Службы поддержания чистоты Гамбурга (северо-запад Германии) в срочном порядке были вызваны в ночь с четверга на пятницу в один из супермаркетов города. Им предстояло убрать червей, которые выползли из мусорного контейнера за магазином. К тому моменту, как службы подъехали, черви расползлись на расстоянии 35 метров от контейнера. Скорее всего, черви быстро размножились при процессе гниения мясных остатков, которые сбрасывали служащие супермаркета. Черви были смыты сильной струей воды обратно в контейнер, а затем сожжены.

 

ЭРЛАНГЕН (Германия), 6 августа (АФП) - Жевание резинки заостряет ум и повышает интеллектуальные способности человека. К такому выводу пришли психологи из университета Эрлангена (центральная Германия). В результате исследования, в котором приняли участи 120 добровольцев, удалось установить, что, когда человек жуёт резинку, он может лучше сосредоточиться, а, значит, и быстрее усвоить информацию. По словам психологов, результаты исследования должны заинтересовать, прежде всего, преподавателей и учителей. Ведь до сих пор именно они относились к жевательной резинке на занятиях с большим скепсисом.

 

БИРМИНГЕМ (Великобритания), 6 августа (АФП) - Одна пожилая жительница Великобритании решила купить своему внуку газированную воду, отказав себе в покупке лотерейного билета. Обычно она покупала каждую неделю один билет и зачеркивала все время одни и те же цифры. Именно в этот раз в лотереи оказались выигрышными цифры, которые всегда зачеркивала британская пенсионерка. Когда женщина об этом узнала, с ней случился сердечный приступ, и она попала в больницу. Выйдя из больницы, пожилая женщина сказала, что ее внук так мило улыбался, когда просил у нее купить газировку, что она не могла ему отказать.

 

ХЕЛЬСИНКИ, 7 августа (АФП) - "Сексфестиваль" для людей преклонного возраста проходит в эти выходные в финской деревне Кутаджаерви. Фестиваль носит образовательный характер. В его рамках пройдут конференции о сексуальной жизни пожилых людей и связанными с этим проблемах. Второй частью фестиваля станет вечер шуток.

 

ЛОНДОН, 7 августа (АФП) - Самая старая золотая рыбка, жившая в неволе, умерла в возрасте 43 лет в одном из домов английского города Тирск. Рыбку звали Тиш и она была длинной 11,5 сантиметров. Семидесятидвухлетняя хозяйка умершей рыбки Хильда Хэнд заявила, что она не собирается покупать новую золотую рыбку, так как ни какая другая не сможет заменить Тиша, который по ее словам был членом ее семьи.

 

БЕРЛИН, 7 августа (АФП) - Суд одного из немецких городов решил, что никто не может по закону заставить мужчину мочиться сидя. Такое решение пришлось вынести судьям после того, как семья из города Вуперталь (запад Германии) подала жалобу на своего соседа, так как им мешал звук, когда тот мочился в туалете. Судьи отклонили эту жалобу.

 

ЛОНДОН, 18 августа (АФП) - Католический священник предстал перед судом города Глазго за сексуальное домогательство к уборщице, работавшей у него дома. До того как пойти на работу к священнику женщина была моделью в эротических журналах. Уборщица обвиняет священника в том, что он ворвался ночью в ее комнату и пытался потрогать ее за грудь. Теперь священник обвиняется в "сексуальной агрессии" и "нарушении общественного порядка". Этот же священнослужитель также предстанет перед судом за сексуальные приставания к двум другим женщинам.

 

БЕРЛИН, 19 августа (АФП) - Канцлер Германии Герхард Шредер был разгневан, когда узнал, что телеканал RTL собирается выпустить шестисерийный фильм о его личной жизни, заявил представитель немецкого правительства Юве-Карстен Хайе. Фильм называется "Как я была Дорис". Дорис - это имя четвертой жены Шредера. Канцлер отказался давать интервью каналу RTL до тех пор, пока его руководство "не начнет серьезно относиться к политике".

 

НИС (Югославия), 21 августа (АФП) - Уникальная акция была проведена вчера в городе Нис (180 километров к юго-востоку от Белграда). Представители студенческого движения "Сопротивление" "поздравили" псевдо-Слободана Милошевича с 53-летием, подарив ему билет в Гаагу. Торжественная церемония вручения подарка состоялась на центральной площади Ниса. В присутствии около 500 зрителей, роль Милошевича сыграл один из студентов. "Гости" складывали свои подарки к большому пирогу из картона, на котором горели настоящие свечи. Пирог, составленный из десяти частей, символизировал бывшую Федеративную Республику Югославию, развалившуюся благодаря политике Милошевича. Среди подарков были одежда заключенного, наручники, книга супруги президента и билет в Гаагу. Международный суд по правам человека в Гааге заочно осудил Слободана Милошевича в совершении преступлений против албанского населения в автономном крае Косово (юг Сербии).

 

ЛОС-АНДЖЕЛЕС, 21 августа (АФП) - Новый фильм о жизни Ленина под названием "Вера, надежда и кровь" начала снимать молодой российский режиссер Марина Дубровина. Об этом сообщил американский специализированный журнал "Daily Variety". Фильм расскажет о личной жизни вождя в 1907 году - времени пребывания в Финляндии -- и в 1917 году. Постановка будет реализована совместно с финской кинокомпанией. Роль Ленина исполнит австрийский актер Клаус Мария Брандауэр. Одну из ролей в картине сыграет режиссер Никита Михалков.

 

ИСТАД (Швеция), 22 августа (АФП) - В шведском городе Истад прошел чемпионат мира среди бородачей и усачей, первое место в котором занял житель Берлина с бородой и усами имперского стиля. Вообще в чемпионате доминировали немецкие бородачи и усачи. Чемпионат проходил на подиуме для показа мод: каждый из участников обладающий бородой или усами, или тем и другим вместе, проходил по подиуму и ему аплодировали около четырехсот зрителей.

 

Полшестому-НЕТ!

ЦИТАТА  СЕГОДНЯ

"...Король Дуглас 7й Мозес Консерватор умер позавчера при загадочных обстоятельствах в бане.

Все с ног сбились, разыскивая его в парке. А нашли, ничего себе, в бане! Голый по-пояс король стоял на карачках. Голова же у него была всунута в ведро с водой. Со стороны можно было подумать, что на полу в бане находится на карачках поверженый рыцарь-крестоносец. Можно было подумать, что рыцарь крестоносец свалился с коня и ударился головой вниз.

Короля Дугласа вынули из ведра и перенесли на кровать..."


Белобров-Попов

вернуться на главную страницу

Журнал возродился
11 мая

Обновления
по будням

Летом - нерегулярно

Вступление
к журналу

(mail)

Пример правильного вопроса

Вебмастер
Возбужденный
Маньяк
студия

вернуться к текущему выпуску

вернуться на главную страницу

Наши друзья
Красный матрос

май
11 12 13 14 x
x 17 18 19 20
21 x x 24 25
26 27 28 x x
    31    

 

июнь
1 2 3 x x
x x 8 9 10
11 x x x 15
x 17 18 x x
21 x 23 24 25
x x 28 29 30

 

июль
1 2 x x 5
6 x_ 8 x x
x x x x x
16 х х 19 20
21 х 23 х х
26 х х х х

 

август
        5