eks_Title.GIF (5527 bytes)

17 мая 1999

ЗНАЧКИ -3

ИСКУССТВО

Народ тогда валил в Измайлово как в Эрмитаж. Особенно с полудня до двух часов люди шли по аллее, наступая на друг другу на пятки и тычась носами в затылки. Мы тоже старались внимательно относиться к прочему товару. Меньше всех нас привлекали матрешки и живопись (со временем мы изменили мнение), матрешек и живописи было больше всего. Рядом первое время часто стоял стриженый пенсионер, который продавал небольшие картины своего сына (свечки и букеты) и кричал: "Авторские миниатюры в масле!" Это был самый популярный эпитет - авторская работа, авторская вещь и т.п. Нам больше нравились жулики - один такой стоял перед картиной, накрытой тряпкой и держал объявление "Суперсюрреалистическая картина… потом на четырех-пяти строчках косвенно намекалось - что там на картине нарисовано… - кто хочет посмотреть - 1 рубль". Потом те, кто покупались - заглядывали за тряпку и начинали ругаться. А художник им говорил - раз не понимаете ни хера, идите тогда в жопу. Этот аттракцион помог нам постичь сокровенную суть современного искусства, которой мы стараемся с тех пор не изменять.

ПАХОМЫЧ

Чего нам нравилось из искусства - это лубки Сергея Пахомова! Они были яркие, выразительные и недорого стоили. Мы одну купили у него ПРОТИВНЫЙ ГАД СВИЩЬ РЯБОЙ ТРУБУ У ЗАВОДА СПИЛИЛ РАЗБОЙ! Еще у него вспоминаются такие лубки: ТАКОЙ-ТО ТАКОЙ-ТО ВЫПИЛ ВОДКИ, ХУЛИГАНСТВО СОТВОРИЛ, ЖЕНЕ ПОРВАЛ КОЛГОТКИ, А ТЕЩУ ГУНЯВУЮ И ВОВСЕ ПРИБИЛ; ЛЯГУХА-КВАКУХА ПОД ЕЛКОЙ БЗДИТ - ЖОПА НЕ БОЛИТ; МУЖИК С ЗАМОРСКОЙ ПТИЦЕЙ НА ГОЛОВЕ; БАБА О ПЯТИ СРАМНЫХ МЕСТАХ и т.д. Мы Пахомыча уважали и ходили все время смотреть, чего он нового нарисовал. Он тоже барабанил в каком-то музыкальном коллективе чего-то африканское - но кто слышал, говорили, что это он больше понтится, а в лубке он здорово волок и даже нам чего-то рассказывал по теоритической части. Чего точно вспомнить сложно, но главное мы уловили, что лубок обязательно должен быть неприличным, иначе - это несерьезно. Потом, вроде бы Пахомыч уехал в Америку. В Америку или нет - не знаем, но больше его в Измайлово не видели.

ЕВГЕНИЙ П. - ХОРОШИЙ КАМЕНЩИК

Евгений П. был вторым мужем бывшей жены белобровского одноклассника Вовы Крылова. И еще он торговал камнями на завидном месте (в начале аллеи и на правой стороне), рядом с его столом обычно вставали два-три его коллеги. Женя, по доброте, пустил нас пару раз на свою территорию, мы вскоре прижились и стояли там до разгона аллеи, привязывая рукав плаща к ножке жениного стола. Мы во время успели, потому что к этому времени и в этом месте начала как раз складываться неплохая компания. Евгений рассказывал, что каменщики часто ездят за камнями в Сибирь, на Алтай и в другие места и как там в дикой природе романтично и опасно, потому что тебя могут растерзать хищники и заразать бандиты-одиночки. Он нам рассказал, что среди каменщиков, которые промышляют рядом с монгольской границей (самая спокойная граница из всех эсэсэсэрских границ) - есть такой прикол - придти на границу с МНР и ждать, когда на тебя наткнется наш пограничный наряд. Наряд тебя задерживает, отводит куда надо, там тебя штрафуют и выдают квитанцию "ЗА НАРУШЕНИЕ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ГРАНИЦЫ СОВЕТСКОГО СОЮЗА - ШТРАФ - 3 (ТРИ) РУБЛЯ". Естественно, что молодые люди не жалели денег ради такого оригинального документа. Рассказывал он еще, как один такой же турист поспорил с друзьями, что он всех друзей обгонит по дороге из Сибири в Москву, пошел в милицию и сказал, что он американский шпион и ему есть чего рассказать руководству госбезопасности. Друзей он, действительно обогнал, но, вроде, потом был не очень-то рад. Это нам напомнило один случай из жизни одного нашего друга Олега. Он один раз нам показал свой паспорт, разорванный на мелкие кусочки и объяснил, что хотел произвести впечатление на одну девушку, наврал ей, будто на следующий день уезжает насовсем в Италию и такой документ ему больше не нужен. Все разорвал, только на неё это почему-то не подействовало и она ему ничего такого не разрешила.

продолжение следует

Полшестому-НЕТ!

ЧУЖАЯ ЦИТАТА

"...Я узнал, что брат мой Уа-ме-гон-е-бью вошел в шалаш, где молодой человек, сын Та-буш-шиша бил одну старуху. Брат не брался за оружие, но удержал его за руку. В это самое время пьяный старик, по имени Та-бу-шиш, вошел туда же, и, вероятно, не разобрав порядочно в чем дело, схватил брата за волосы и откусил ему нос. Народ сбежался; произошло смятение. Многих изранили. Бег-уа-из, один из старых начальников, бывший всегда к нам благосклонен, прибежал на шум и почел своею обязанностию вмешаться в дело. Между тем брат мой, заметя свою потерю, поднял руки, не подымая глаз, вцепился в волоса первой попавшейся ему головы, и разом откусил ей нос. Это был нос нашего друга, старого Бег-уа-иза! Утолив немного свое бешенство, Уа-ме-гон-е-бью узнал его и закричал: "Дядя! Это ты?" - Бег-уа-из был человек добрый и смирный; он знал, что брат откусил ему нос совсем неумышленно. Он нимало не осердился и сказал: "Я стар: недолго будут смеяться над потерею моего носа".

…"Завтра, -сказал Уа-ме-гон-е-бью, -я буду плакать с моими детьми; послезавтра пойду к Та-буш-шишу (врагу своему), и мы оба умрем: я не хочу жить, чтобы быть вечно посмешищем"… Но, проспавшись и проплакав целый день с своими детьми, он оставил свои злобные намерения и решился как-нибудь обойтись без носу, так же как и Бег-уа-из."

РАССКАЗ О ПОХИЩЕНИИ И ПРИКЛЮЧЕНИЯХ ДЖОНА ТЕННЕРА (переводчика на службе США в Со-Сент-Мари) в течение тридцатилетнего пребывания среди индейцев в глубине Северной Америки.
Перевод А.С.Пушкина.

ПОЛШЕСТОМУ - НЕТ!

ЦИТАТА СЕГОДНЯ

"…Секунданты пожали друг другу руки и отошли в сторону для переговоров. Пардонов, тем временем, прохаживался под елкой, думая о чести, о поединке и репитируя это дело в уме...

Пошушукавшись, секунданты вернулись.

- Господа,- объявил князь Термитов,- мы имеем намерение предложить вам помириться. Если это будет угодно графу Пардонову, то пусть генерал Полосатов принесет свои извинения. И в случае, если граф Пардонов их примет- дуэль не состоится.

- Что ж, я не против.- Согласился генерал,- Извольте-с. Я извинюсь,- генерал откашлялся.- Извините, граф, что я не разобрался сразу, чем это вы себе штаны намочили. Может, вы и действительно шампанским штаны намочили. Может и так. Спорить не буду. Может вы, действительно, не обделались на бале. Может быть. Допускаю. Но вид у вас был, главное дело, как у обоссавшегося. А это, согласитесь, довольно юмористично и не может не вызвать улыбку у остроумного человека. Я и сейчас весь содрогаюсь от внутреннего смеха, когда мне представляются ваши обоссаные штаны.- Генерал прыснул и добавил.- Извините, конечно, если что…"

вернуться на главную страницу

Журнал возродился
11 мая

Обновления
по будням

Вступление
к журналу

(mail)

Пример правильного вопроса

Вебмастер
Возбужденный
Маньяк
студия

май

11 12 13 14 В
В 17 18 19 20
21 В В 24 25
26 27 28 В В
    31    

июнь

1 2 3 4 В
В 7 8 9 10
11 В В 14 15
16 17 18 В В
21 22 23 24 25
В В 28 29 30

 

вернуться к текущему выпуску

вернуться на главную страницу