Электрические Колебания Сегодня

Журнал возродился 11/05/99 г.

Обновления еженедельно в четверг или в пятницу.

 

 

 

 

02 ноября 1999 года

 

Необходимое напоминание:

в клубе 7-го ноября в 17 часов будет отмечаться годовщина великого отечественого сервера . Участвуют в чествовании ВА-БАНКЪ, Мистер Твистер, П.Молчанов (Тайм-Аут), Гринкисс (Белобров-Попов-и-друзья-бэнд), Мокрый Дождь. Вход по флаерам - 30 рублей, без флаера 50 рублей. МЫ БЫ НА ВАШЕМ МЕСТЕ СХОДИЛИ!

 

 

 

 

Belobrov'n'Popov Techno Dance

вернуться в Белобровканал.Землю Попова

вернуться к предыдущему выпуску

вернуться к текущему выпуску

календарь всех выпусков

 

МАРШРУТЫ ЯПОНСКИЕ

Наташа Четверикова

РОБЕРТ РЕДНИКИН

Недавно у был день рождения. А мы забыли его поздравить. Точнее, сначала помнили, а потом забыли, когда уже сама дата наступила. И вот мы решили про него написать тогда хотя бы, чтобы частично исправиться.

Роберт получил, вроде бы какое-то озеленительное образование, он наверное учился в лесо-техническом институте. И работал по кустам при Курчатовском институте, а там встретил друзей, которые его направили по кривой дорожке и он временно тогда расстался с озеленением и стал подкалымивать звукооператорством и звукоинженерством. Тем более тогда было довольно много таких мест, где в подобных услугах нуждались. Роберт рулил у , , МИСТЕР ТВИСТЕРОВ и у всех, кому надо было, он вещал на радиостанции SNC, где мы собственно и познакомились, потом работал на студии звукозаписи "ГРАНТ", потом опять на р/с и т.д. Много он перепробовал, а потом прочитал АГНИ-ЙОГУ, его эта книга всего перепахала и он круто над собой работает с того времени в эту сторону. В частности всю такую музыку забросил и вернулся к флористике - оформляет зеленью и цветами разные штуки - вернулся что ли к корням.

С тех пор как он увлекся разными индийскими   штуками он раза два в года ездит в Индию в ашрам к Сай Бабе. И преклоняется там перед ним. За это Сай Баба вылечил его от радикулита и нехорошей глазной болезни. Мы слышали, что сечас Роберт собирается перебраться в Индию насовсем. Нам его, на фиг, конечно, будет не хватать, но мы не эгоисты, чтоб говорить ему - куда - тебя- Роберт - несет - одумайся и так далее...

С Робертом все время случаются какие-то интересные истории. Вот, например, что он рассказывал о своих приключениях в Тушинском хулиганском районе:

"Иду домой после работы. Захожу в подъезд. Мне молотком по голове - бац! Я упал. Открываю глаза - надо мной две расплывчатые фигуры. Одна другой говорит. - ЭТО НЕ ТОТ!"

А когда он ездил с ВА-БАНКОМ на праздник газеты "Юманитэ" в Париж и притворился в гостиннице собачкой, чтобы насмешить своих земляков музыкантов, и зашел на четвереньках в комнату - пьяный стукнул по двери ногой и голову у Роберта стукнуло с одной стороны этой дверью, а с другой стороны косяком и от этого стало у него сотрясение мозга. Но он не оставил своих товарищей на следующий день без кручения ручек. Морщился, но крутил. Такой он хороший человек.

Вот какие глупости мы читали про него по радио "" в 1995 году.

 
 

ТАЙНЫЕ СТРАСТИ РОБЕРТА РЕДНИКИНА

"Сегодня мы расскажем вам про Роберта Редникина, по прозвищу дедушка Роберт. Многие знают дедушку, как звукорежисера группы Ва-Банкъ, но какой он в быту - никто не знает. Дедушка Роберт очень скрытный человек. Мы и сами до недавнего времени не знали, а вот теперь узнали и хотим с вами поделиться.

Как-то раз мы шли по улице и вдруг у входа в метро услышали знакомый голос с фальшивым азербайджанским акцентом:

- Купи, брат, рыбу! Эй, куда пошел?! Купи рыбу, брат! Свежий рыба, да!

Мы оглянулись и увидели дедушку Роберта в кепке аэропорт. Перед дедушкой на ящике лежали несколько осетров. Дедушка Роберт сделал вид, будто он нас не замечает и надвинул кепку на нос. Но мы сделали вид, что не замечаем того, что он нас не замечает. Мы подошли и поздоровались.

- Здравствуй, дедушка, - сказали мы. - Где рыбу взял?

Он долго мялся, но мы ему поклялись, что никому ничего не расскажем. Тогда он сдался.

Пока он убирал рыбу в сумку, мы сходили за бутылкой и расположились неподалеку в одном подъезде. Мы порезали на подоконнике колбасу, откупорили бутылку и дали дедушке выпить, чтобы у него развязался язык. В свое время, один наш общий знакомый сообщил нам, что это единственный способ разговорить дедушку, и мы занесли эти сведения в свою записную книжку писателей.

Дедушка Роберт осушил стакан, закусил колбасой и начал рассказывать:

- С детства, - рассказывал он, - я увлекался животным и растительным миром. Я все время просил маму купить мне новую собаку или кошку. У меня дома жили хомяки, морские свинки, белки, кролики, канарейки, ужи, черепахи и говорящие попугаи. Я выписывал журнал «Юный Натуралист» и посылал в редакцию письма со своими наблюдениями. Но больше всего на свете я хотел выводить животных сам, у себя дома, чтобы не просить маму купить что-нибудь новое в зоомагазине. Сначала я пытался выводить цыплят. Но первые опыты оказались неудачными. Я тайком таскал яйца из холодильника и клал их на ночь под подушку. Утром я первым делом засовывал туда руку, но кроме раздавленных яиц там ничего не было. Мама еще на меня ругалась, что я пачкаю под подушкой белье. Тогда я стал класть яйца в духовку, но и там они в конце концов лопались от высокой температуры. Тогда я прекратил заниматься выведением цыплят и вообще на долгие годы забросил Зоологию. И только не так давно произошло вот что. На праздник я открыл банку черной икры и хотел ее съесть. Я намазал икру на хлеб и тут меня осенила одна догадка. Я счистил икру с хлеба обратно в банку и поставил в холодтдьник.

Далее дедушка Роберт рассказал нам, как он некоторое время обдумывал свою идею и, наконец, решился на эксперимент. Он придумал, что если икру отмочить в банке с водой, чтобы избавиться от излишней соли, а потом высыпать ее в питательный физиологический раствор, то вскоре из икринок начнут проклевываться осетры! Дедушка так и сделал. И вскоре в его аквариуме плавало несколько десятков шустрых пупырчатых осетренков. Дедушка Роберт обрадовался, что сбылась мечта его детства, и вытряхнул всю оставшуюся в банке икру в физиологический раствор.

Когда осетры подросли и в аквариуме им стало тесно, дедушка выпустил их в ванну. Жена дедушки была очень недовольна, потому что ей негде стало постирать и помыться. Но дедушка уже не мог остановиться и покупал все новые и новые банки икры. В магазине все ему завидовали, ошибочно полагая, что он ее ест. Наконец наступил критический момент. Жена с ребенком пришла к нему в ванну и сказала:

- Всё! Я так больше не могу! Выбирай - или мы или твои хрящевые ганоиды!

Дедушка Роберт не хотел разбивать семью и поэтому пошел на разумный компромис. Он присел на край ванны и немножечко подумал. И вот что он, знаете ли, придумал! Он вырезал кусок оргстекла и разделил им ванну на две равные части, так, что в одной части можно было стирать и мыться, а в другой -плавала рыба.

Вот как он здорово придумал!

Кстати, пока мы сидели в подъезде, мы еще два раза бегали за бутылкой. И в итоге дедушка Роберт забыл на подоконнике сумку с рыбой. Вообщем-то ничего страшного - у него этой рыбы пол-ванны. Но если кто нашел сумку - знайте, этих осетров вырастил дедушка Роберт собственными руками в своей усовершенствованной чудо-ванне!"

Белобров-Попов
1995г.

И вот что мы читали по радио о Роберте несколько позже

МЯСО ПРИБИВАЕТ К ЗЕМЛЕ

"По науке не положено летать.

Наука это отрицает...

Говорят, что йоги летают.

Но наукой это не доказано.

А во сне мы летаем. Во сне это получается легко. Многие летают и это никого не удивляет,все к этому привыкли. Также как к космонавтам. Сегодня только специалист может точно сказать фамилию стартовавшего космонавта.

В нашем детстве было иначе. У всякого можно было узнать - кто сейчас летает и когда приземлится.

Многие знали даже цель космической командировки. Например, стыковка орбитальных станций. Тогда даже сигареты и конфеты называли космическими именами “Лайка”, “Космос”, “Союз-Аполлон”, “Стратосфера”, “Юра и Валя”, “Герман Титов”, “Ртутник”, “Спутник”, “Радий”, “Изюм в скафандре”.

А когда нам удалось отправить на Луну луноход - это стало событием года! Половина всех заводных игрушек были луноходы. Половина - танки, половина - луноходы. Американцы ходили по Луне, а мы ездили! Утерли всем нос.

С тех пор многое изменилось. Кто теперь летает? О-хо - хо...

К космонавтам привыкли. И к тому,что во сне летают привыкли. Сергей Петченко и Саша Шевченко летают медленно, на низкой высоте. Делают повороты корпусом, не могут летать задом-наперед. А Рада Цапина летает всегда в юбке и каждый раз переживает, что не летает в брюках, и снизу все видно. А.К. Захаров рассказывал как однажды он летал по школьному коридору, а внизу бегала химичка и ругалась:

- Прекрати немедленно! Наука это отрицает!

Никита Иванов быстро летает задом-наперед.

Галямин вертится( вращается).

Гришин летает с ножом.

Академик Дмитрий Сергеевич Лихачев налету пишет.

Константин Сутягин летает кверху животом. В некоторых снах у него под лопатками растут крылья из перьев.

Лучше всех летает Роберт Редникин. Он может делать бочку, мертвую петли и штопор.

Роберт не ест мяса. Может быть это ему помогает.

- Мясо прибивает нас к земле. - говорит он.

Ну, мы не знаем. Мы слышали, конечно, такое мнение, - но есть и другие мнения. Существует мнение, что мясо увеличивает человеческую активность. А также улучшает гемоглобин, повышает потенцию, и просто-напросто мясо вкусно есть.

Роберт часто употребляет выражение “жареные трупы кур”.

Ну, мы не знаем. Если хочешь кому испортить аппетит, то можно выдумать кое-чего и получше. Например, говорить:

-Шашлык - это говно на палочке. Сарделька - собачий хрен. Шницель - коровьи лепешки. Котлеты - насрали.

Но мы не знаем, на нас и это, наверное, не подействовало бы. Подумаешь!

Котлеты можно так приготовить - пальчики оближешь!

И еще потом будешь ходить и просить - дааай котлету вкусную!

Роберт рассказывал, что среди европейских музыкантов есть такое движение против мясного. Такие музыканты специально не едят мяса, не пьют чая, кофе, других возбуждающих напитков чтобы сэкономленную энергию выплескивать на исполнение музыкальных номеров.

Ну, мы не знаем. Лично мы слышали про европейскую музыку другое. Что в ней другое движение. Что музыканты здорово бухают и ширяются, чтобы сэкономленную энергию выплеснуть на исполнение музыкальных номеров.

Возможно у нас разные источники информации. Мы смотрели фильм Оливера Стоуна “Дорз” - там Джим Моррисон все время бухой и обдолбанный.

Еще Роберт не пьет пиво с градусами. Покупает безалкогольное.

Ну, мы не знаем. Мы помним, как пьяному Роберту прищемили дверью голову, когда он вползал на карачках в комнату.

Роберт постепенно отучился пить. Сначала он пил все подряд, потом исключил ликеры и наливки. Потом все исключил, оставил только красное вино и армянский коньяк для здоровья. Сам он теперь и этого не пьет, но другим рекомендует. Минаев выпил один раз по его совету красного, и у него случился очередной запой.

Роберт зато носит с собой целлофановый пакет, ест из него зелень. И всем предлагает присоединится. Лично мы обычно отказываемся, но иногда берем, когда нужно приготовить курицу.

Еще Редникин бросил курить, вместо этого жжет индийские палочки. Летом Роберт отправил жену в Индию посмотреть на Сай-бабу. Жена привезла этих палочек две сумки. Еле дотащила.

Некоторые книги Роберт считает умными..."

...дальше конец не сохранился

 

 
 

НЕОБЫКНОВЕННЫЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ
И УДИВИТЕЛЬНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ

В этом традиционном разделе, раз пошла такая пьянка, мы позволим себе сделать еще подраздел:

ЗОЛОТЫЕ ССЫЛКИ

И вот чего туда положим


Во-первых положим , где показывает свое ништяконское черно-белое.

Во-вторых положим Евгении Пищиковой. Отличная получилась рубрика. И про то, про что надо.

СТИХИ ТЕПЕРЬ

Поскольку мы долгое время были радио писателями,а потом аудио писателями, то, так получилось, что у нас слушателей больше, чем читателей. И мы с некоторыми подружились. Вот хотим повесить отличные стихи одной нашей симпатичной такой знакомой Лены Аверьяновой. Она работает в реанимации 4-й градской больницы.

             ***

Я на смену заступаю
И работать начинаю.
Над дедами издеваюсь
Делать четко все пытаюсь.

В баночки кладу таблетки
Не умрут сегодня дедки.
Если сделаю укол -
Не напишут протокол.

ЭКГ иду снимать -
вспоминаю мать опять.
Потом клею я бумажки
И бегом сбирать какашки.

Уток быстро разгоняю
Судна в хлоре утопляю
И иду к врачам чай пить -
Будут все сегодня жить.

          ***

Ночь, а я не сплю опять.
Ночь не сплю - я на работе.
Очень хочется узнать
не умрет ли эта тетя?

Я смотрю на монитор
И одно лишь понимаю -
Когда едет полоса,
значит люди умирают.

И тогда зову я всех.
Все бегут, бросая дело,
Вот Маринка уже тут -
Ковыряет пальцем вены.

Фибрилятор врач берет
В стороны все отбегают.
Даст разряд - и все уж тут.
Все больного оживляют.

         ***

Кошку сбросили с балкона.
Там, внизу, растут 2 клена.
Если кошка упадет -
Что-то там произойдет.

Вот она уже летит
Набирая скорость.
Внизу бабушка стоит,
Собирает хворост.

Кошка наже, ниже, ниже
И глаза её горят.
Глаза видят близко землю
глаза что-то говорят.

Вот земля, а кошка
Ввысь резко понеслась
И на небе новая
Звездочка зажглась.

        ***

Я одна в чужой квартире
За окном снуют машины
Девки пьяные суются -
Как нажрутся - так дерутся.

А потом чини им морды,
Шей им руки, ноги, сиски.
Лучше дома бы сидели -
Ели с кетчупом сосиски.

 
Тов. Станкевич и Гришин делятся новостями мира

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ХОРОШИЕ НОВОСТИ

 

БРЮССЕЛЬ, 1 ноября (АФП) - Полицейские, патрулировавшие окрестности Брюсселя, удивились, увидев, как автомобиль, ехавший на небольшой скорости 30 км/ч по пустой дороге, чуть не врезался в дорожное ограждение. Удивление полицейских ещё больше возросло, когда они увидели, что на заднем сидении машины сидели пятеро человек, а за рулем не было водителя. Задержанная компания молодых людей объяснила, что они возвращались после вечеринки. Водителю - 22-летнему молодому человеку - надоело сидеть за рулем и он перелез на заднее сидение, чтобы вместе с друзьями обсудить прошедший праздник. Молодые люди были совершенно спокойны, потому что на шоссе было пусто и машина ехала на небольшой скорости. По счастливой случайности за несколько сантиметров до дорожного бордюра одна девушка подняла глаза и, заметив, что машина может съехать в кювет, затормозила.

НЬЮ-ЙОРК, 1 ноября (АФП) - По иронии судьбы, единственный пассажир, оставшийся в живых из 217 человек, летевших рейсом 990 компании "EgyptAir", отказавшийся лететь этим рейсом за несколько часов до взлета, является профессиональным психологом. Эдвард МакЛауфлин занимает пост вице-президента Института семьи. Психолог заключил контракт с египетской компанией, поэтому он смог поменять рейс, что редко случается с пассажирами, летающими международными рейсами. Согласно контракту, в его обязанности входит информировать членов семей, чьи родственники разбились в авиакатастрофе, и оказывать им в дальнейшем моральную поддержку. Сначала полицейские приняли его за подозреваемого в возможном терракте, однако вскоре удалось выяснить специализацию МакЛауфлина и подозрения были сняты.

ДЖАКАРТА, 29 октября (АФП) - Множество жителей Индонезии хотели бы пожертвовать свои глаза президенту страны Абдурахману Вахиду, чтобы он снова обрел зрение, сообщил один из религиозных деятелей, знакомый с новым президентом. Хотя президент в Индонезии и новый, он уже частично парализован и почти ничего не видит. Это случилось с ним из-за инсульта. Один из медиков офтальмологов заявил, что такой дар ничем не поможет при заболевании президента. Многие в Индонезии воспринимают президента как святого и наделенного сверхъестественной силой.

РИМ, 29 октября (АФП) - На одном из кладбищ на севере Италии рабочие обнаружили под заброшенным надгробием сверток с 230 миллионами лир, что равняется 120 тысячам долларов. Рабочие нашли сверток, восстанавливая памятник на могиле. Сначала рабочие решили, что деньги ворованные и огородили могилу, чтобы туда никто не подходил. Рабочие сообщили о находке полицейским, которым отдали только 100 тысяч из 230 миллионов. Через некоторое время у могилы появилась пожилая женщина, которая, обнаружив пропажу, (найденные деньги принадлежали ей) была сильно перепугана. Как выяснилось потом, женщина прятала деньги в могиле, так как считала это самым надежным местом. Полиция пообещала вернуть женщине деньги после составления протокола.

НЬЮ-ЙОРК, 27 октября (АФП) - Согласно опросу, проведенному в 30 странах американским обществом "Roper Reports Worlwide", русские занимают второе место в мире по интересу, проявляемому к своему внешнему виду. Что, по мнению американских социологов, сравни тщеславию. Более 51% россиян считают, что они выглядят гораздо лучше, чем считают окружающие. Однако по интересу, проявляемому к своему внешнему виду, россиян опережают венесуэльцы. Затем идут мексиканцы, затем южноафриканцы и филиппинцы. Среди стран, жители которых совершенно не заботятся о своем внешнем виде, Индия, Малайзия, Испания, Тайвань, Чехия и Гонконг. Что касается французов и француженок, то из них заботятся о своей внешности лишь 13%. В опросе приняли участие 1000 человек в возрасте от 13 до 65 лет.

САБАДЕЛЛЬ (Испания), 23 октября (АФП) - Мойщик стекол из испанского города Сабаделль (северо-запад страны) пришел в ужас, когда обнаружил ранним утром во время уборки на одном из балконов женские ноги, хранившиеся в ведре. Он тут же позвонил в полицию. Прибывшие на место стражи порядка сразу начали расследование: послали ноги на экспертизу и стали искать жильца из квартиры. Его не пришлось долго искать, жилец сам пришел к себе домой. Как оказалось он работает ортопедом и у него есть разрешение на хранение ампутированных человеческих ног, которые врач использует для своихопытов и изготовления ортопедических стелек.

ПЛОХИЕ НОВОСТИ

 

КОТОНУ (Бенин), 18 октября (АФП) - Ночью с субботы на воскресенье поклонники певца Папы Вембы начали громить стадион в городе Котону (Бенин) после того, как известный певец из Конго в последнюю минуту перед началом концерта аннулировал свое выступление. Ярые поклонники Папы принесли на стадион даже стулья, на тот случай, если им не хватит мест. Один из работников стадиона заявил, что фанаты Вембы нанесли огромный ущерб стадиону, и что за это должны ответить организаторы концерта. Сам певец из Конго заявил, что он аннулировал концерт из-за финансовых трудностей. Это уже не первый случай, когда Папа аннулирует свое выступление из-за финансовфых затруднений

 

САН ПАОЛО, 19 октября (АФП) - На днях легенда мирового футбола Пеле мог стать жертвой разбойного нападения, но грабитель, узнав короля футбола, извинился перед ним и убежал. Об этом сообщило бразильское радио CBN. Случай произошел в Сан Паоло, когда Пеле на своем Мерседесе с дочерью и женой на заднем сиденье притормозил на светофоре. Вдруг появился грабитель с пистолетом, который потребовал у Пеле его часы и деньги. В ответ на это Пеле снял свою кепку... Тогда бандит узнал его и, извинившись, убежал. Около месяца назад в другом бразильском городе Рио де Жанейро бандиты ограбили футболиста Ромарио, угнав его Мерседес. Но тогда один из бандитов узнал футболиста и сказал ему: "Привет Ромарио, вылезай из своей машины".

 

НЬЮ-ЙОРК, 19 октября (АФП) - Американская компания-производитель спортивных товаров "Reebok" признала вчера, что на её фабриках в Индонезии имели место нарушения условий труда. Помимо нарушений, связанных с химическим производством, компания публично раскаялась в дискриминации женщин, работающих на одной из индонезийских фабрик "Reebok". Дискриминация состояла в том, что на фабрике, где женщин работает в четыре раза больше, чем мужчин, было гораздо больше мужских туалетов. В качестве компенсации за принесенный моральный ущерб, руководство "Reebok" установило на фабрике автоматический массажер для спины и пообещало исправить технологические нарушения на производстве.

 

ФЕЛЬДКИРШ (Австрия), 30 октября (АФП) - Карл Габсбург, внук последнего императора Австрии Карла VI, был оштрафован вчера на 13.000 долларов за попытку контрабанды. В 1996 году принц пытался ввести в Австрию брильянтовую диадему в подарок его супруге Франческе, не указав её вдекларации. Стоимость украшения оценивается в 45.000 долларов.Сам Карл признался, что, возможно, и совершил ошибку, но отказался признать, что он хотел обмануть таможенников. На выплату штрафа Карлу дана отсрочка в один месяц.

МАДРИД, 30 октября (АФП) - Похороны пожилой жительницы пригорода Мадрида были омрачены досадным инцидентом. Из-за того, что катафалк был припаркован перед похоронным бюро не по правилам, его забрал эвакуатор, а гроб с телом остался лежать на тротуаре. В день похорон служащие бюро отправились забирать тело, припарковав катафалк за неимением свободных мест во втором ряду. Проезжавший мимо полицейский, обнаружив нарушение, вызвал эвакуатор. Эвакуатор уже забирал катафалк, когда внук покойной выбежал на улицу с просьбой не увозить похоронный автобус. На это полицейский отпарировал, что его бабушке торопиться уже некуда. Родственникам, окружившим гроб, пришлось ждать в течение получаса, пока за ними приедет новый катафалк.

ЛОНДОН, 31 октября (АФП) - "Sunday Times" сообщает, что жена принца Эдварда Софи Рис-Джонс в очередной раз была обвинена в использовании своего титула в коммерческих целях. Жена британского принца пригласила в Букингемский дворец клиентов предприятия, в котором она работает. По инициативе королевской семьи начато расследование этого дела. Рис-Джонс уже подвергалась критике за то, что использовала свой титул в коммерческих целях, когда позировала для рекламы новой модели автомобиля Rover.

ВАРШАВА, 28 октября (АФП) - 50-летний поляк, охотившийся на кабанов недалеко от города Низа (юго-запад Польши), убил своего соседа, которогоон принял за кабана.

Цитата

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"На экране появилось утреннее небо. В небе парил коршун. Камера потихонечку опустилась и показала курящего царя Шварценеггера с корзиной и Меншикова с корзиной. Царь и Меншиков покупали на базаре рыбу.

- Алексашка, - спрашивал Петр, - какая рыба лучше по твоему мнению?

- По моему мнению, гер Питер, лучше всех щука, потому что у нее очень большие зубы.

- Мне тоже нравится щука, но мы не будем ее покупать, потому что у нее не только большие зубы, но и большие кости.

- Тогда давайте купим два фунта карасей.

- О кей, - Шварценеггер закурил сигару. - Сколько стоят твои караси, парень? - спросил он у торговца.

Торговец выхватил из камана большой кривой нож и, с криком “Умри, собака!”,
кинулся на Петра. Крамаров заслонил собой Шварценеггера. Удар ножом пришелся ему по лицу. Шварценеггер выбил ногой нож и ударил торговца кулаком поддых. Торговец согнулся пополам. Шварценеггер схватил торговца одной рукой за шиворот, другой рукой за штаны и кинул его в корзину с рыбой."

Белобров-Попов
КИНО