Птишампур IX

 

ГЛАВА 1.

ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ
ПТИШАМПУРА ДЕВЯТОГО
СПРАВЕДЛИВОГО

За тысячу миль отсюда правит мудрейший царь Птишампур Девятый Справедливый. Целыми днями сидит он на здоровенном троне. На голове у него - корона в локоть вышиной, а к короне сверху приделан искусно обработанный алмаз величиной с кулак. Могучие плечи его украшают золотые погоны с серебром посередине, а к груди диковинными узорами привязаны ослепительные аксельбанты. В накладных карманах лежат портсигары старинной работы, каждый по два кило, а в подлокотниках трона замурованы малахитовые пепельницы с музыкой. Слева на ремне у Птишампура висит длинная сабля в шикарных ножнах, а справа прицеплен кремниевый пистолет в кожаной кобуре. На рукоятке пистолета имеется памятная надпись: "Людовику XIV от жены за взятие крепости". Пистолет трофейный. Этим пистолетом Птишампур Девятый Справедливый пользуется, когда не может дотянуться с трона саблей. Кожаные ремешки его сандалий усыпаны драгоценными камнями, и когда он шевелит пальцами своих божественных ног, сверкание камней ослепляет.

Птишампур IX славится справедливостью и умением разрешить любой спор. Когда у его подданных возникают проблемы, подданные идут на прием к царю. Время от времени из дверей появляется лакей и командует:" Следующий!" Просители заходят, бухаются на коленки и ползут к трону - целовать этому Птишампуру сандалии.

В таких примерно заботах и проводит свое время Птишампур IX Справедливый.

Выдался у него как-то особенно утомительный день. К вечеру Птишампур IX еле на троне держался. Лакея спрашивает:

- Много еще народу?

- Нет, Ваше Величество. Всего двое. В коридоре сидят, друг с дружкой спорят. Может по домам разогнать?

- Ладно, сейчас с ними разделаюсь и ужинать... На ужин что?

- Лебедь фаршированный яблоками.

- А...

- Ну так звать что-ли?

- Зови уж...

И вот приползают эти двое.

- Ну?!

- Не вели казнить, Ваше Величество,- один говорит. - Вот его свинья забежала ко мне домой и съела золотые часы на цепочке. Я её словил и на кухне у себя запер. И вот он, - жалобщик ткнул пальцем, - теперь требует, чтобы я свинью отдал. А как я её отдам, когда у неё в животе мои золотые часы тикают?

Царь поморщился, вынул папиросу из портсигара и по подлокотнику постукивать принялся:

- Ну, а ты что скажешь?

- У меня, Ваше Величество, свинья блестящее любит. А этот проходимец захотел её украсть и специально часами подманил. К нему брат приехал, и он брата решил парной свининой накормить.- У царя потекли слюнки. - А свинья у меня прыгучая. Она прыгнула и его часы съела.

- Врет он все, Ваше Величество! Брат у меня к тому времени уже уехал. А я просто решил посмотреть который час - не пора ли обедать. А тут эта свинья ка-а-к прыгнет! Часы мои съела. Как я ее теперь отдам с моими-то часами?

- Не верьте, Ваше Величество! Никаких часов моя свинья не ела. Он свои часы еще на прошлой неделе с братом пропил. Так ему все мало! Он и мою свинью пропить хочет!

- Ваше Величество! Клянусь, я вообще не пью! Я уже месяц назад пить бросил. Брат у меня, врать не буду, пьяница. А я - в рот не беру. У меня печень!

- Ага, Ваше Величество! Я слышал, как он своей жене говорил, что наделает колбасы из моей-то свиньи! Чужое сало жрать ему печень позволяет!

У царя засосало под ложечкой.

- Это я не жене говорил, а брату. И не про колбасу вовсе, а про то что эта соседская свинья по моему дому прыгает и часы жрет.

- Не слушайте его, Ваше Величество! Он не первый раз такие штуки выкидывает. В прошлом году у другого соседа таким же способом козу схарчил! Тоже на часы ее подманил и съел с братом!

- Ну, во-первых, не козу, а барана... А во-вторых, мне этот сосед его сам отдал. На, говорит, съешь мою козу,то есть барана. Вот мы с братом и съел.

Царь снова сглотнул слюну.

- Отдай, гад, свинью! - второй говорит.- Царя постыдись! Я может в ней...

Тут Птишампур вскочил с трона, выхватил саблю и разрубил каждого а две равные половинки.

- Все, - говорит,- на сегодня! Больше не могу! Есть охота.

В историю этот случай вошел, как пример удачного применения радикальной системы царя Соломона.

 

Кришнахан XIV

ГЛАВА 2.

КРИШНАХАН XIV ГРОМКИЙ

У Кришнахана XIV Громкого имеется в точности такой же трон, как у Птишампура IX Справедливого, только без малахитовых пепельниц в подлокотниках. И не то, чтобы Кришнахан XIV Громкий некурящий. Этого, пожалуй, про него не скажешь. Просто он когда курит - стряхивает пепел прямо на пол. И окурки разбрасывает. Поплюет, правда, сначала на окурок, чтобы ненароком дворец не спалить, и - шмяк его на пол, потом пяткой под трон задвигает.

Так что нельзя сказать, что Кришнахан некурящий. Просто менее аккуратный. Немного мусорит у трона.

 

Брахмадур Мудрый

ГЛАВА 3.
БРАХМАДУР МУДРЫЙ

Третий трон, и тоже с пепельницами, принадлежит Брахмадуру Мудрому. Тот, правда, не очень-то на нем сидит. Так - посидит, посидит, потом пойдет ляжет. Потом опять посидит, посидит, но недолго.

 

Самураби I

ГЛАВА 4.

САТРАП
САМУРАБИ ПЕРВЫЙ
СТРАННЫЙ

Самураби Первый Странный вообще не любит жить во дворце. Он приказал вырыть себе землянку в лесу и там теперь живет.

ЦАРЬ ЖИВЕТ В ЗЕМЛЯНКЕ! Это не царь, а только одно названи. В котелке супчик себе варит. ЭТО ЦАРЬ-ТО! Пошел раз грибов набрать без короны, вернулся - короны нет. ТАК ОН СКОРО БЕЗ ШТАНОВ ОСТАНЕТСЯ.

Всей империи стыдно, что у нее такой государь! Ходят верноподданные - друг на друга не смотрят, глаза прячут. Не повезло им.

Короче, если на него потолок в землянке обвалится - никто по нему, дураку такому, плакать не будет. ПУСТЬ НЕ НАДЕЕТСЯ, САТРАП!

 

Фельдбухель Великий

ГЛАВА 5.
СЛАВНЫЕ ДЕЛА
ФЕЛЬДБУХЕЛЯ ВЕЛИКОГО

Фельдбухель Великий, сосед Самураби Странного, сидит как положено - спина прямая, бровями двигает. В одной руке держит скипетр, в другой - державу - символы царской власти. Сидит-сидит, а потом ка-а-ак вдарит одним символом по другому! Ого-го! За километр слышно! Искры во все стороны!

 

Агупта IV

ГЛАВА 6.
СТО ЖЁН АГУПТЫ IV ЛАСКОВОГО

У царя Агупты IV Ласкового было сто жен. И на этой истории надо бы поподробнее остановиться.

Примерно два раза в месяц Агупта IV женился на новенькой и закатывал пышные свадьбы. Три дня шла свадьба. Три дня Агупта IV Ласковый гулял на всю катушку. Потом он, главное дело, ехал с молодой супругой на неделю в свадебное путешествие. Итого: два раза в месяц по три дня - шесть дней. Плюс два раза по неделе - это четырнадцать дней.

 

Итого:

14 + 6 = 20(дней)

Двадцать дней в месяц он тратил на свадьбы и свадебные путешествия.

 

Еще приблизительно шесть дней он проводил со старыми женами, по которым успевал соскучиться в свадебных путешествиях.

 

Потом, правда, когда Агупта стал постарше и женщины ему маленько поднадоели, он увлекся охотой. Все какое-то разнообразие. И эти шесть дней он стал проводить на охоте. Агупта купил себе свору охотничьих собак и стаю охотничьих соколов. Потом ему охота тоже надоела и он увлекся игрой в гольф. Агупта ходил вокруг дворца с лопатой и выкапывал повсюду лунки для закатывания мячей. Всё изрыл в пределах досягаемости. Однажды ночью он вышел во двор подышать воздухом, провалился ногой в лунку и разбил нос. После этого Агупта IV остыл к гольфу и увлекся музыкой. Он купил лютню и стал на ней учиться играть. Он разучил на лютне аккомпанемент к песне "Какой на Вас огромный воротник". Там были примерно такие слова:

Какой на Вас огромный воротник

И рукава свисают до колен...

и так далее.

Но дальше у него дело не пошло, и он охладел к музыке. Потом к нему приехал погостить Птишампур IX и Агупта отдал ему эту свою лютню в обмен на большую трубку с янтарным мундштуком. Агупта научил Птишампура играть песню "Какой на Вас огромный воротник". Доремифасоль...

Когда Птишампур уехал,Агупта послонялся некоторое время по дворцу и со скуки запил. Потом он из запоя вышел и увлекся рыбалкой. Но ненадолго, и снова запил.

Но давайте вернемся к его первому увлечению, то есть к женам. Как мы уже говорили, у Агупты IV Ласкового было сто жен. А как известно - каждому королю необходимо обзавестись наследником престола. Обычно наследником престола назначается старший сын короля или, в крайнем случае, средний, если старший, к примеру, полный идиот и страдает болезнью Паркинсона или же, скажем, он помер в раннем детстве от отравы. Бывает, конечно, что наследником становится младший сын, если средний сын, тоже полный идиот или умер от отравы. Но уж эта процедура обычно ни к чему хорошему не приводит, потому что, как правило, он тоже помирает в конце концов от отравы.

Вот что случилось в результате недальновидного многоженства Агупты. Примерно сорок три жены родили ему одновременно первенцев-сыновей в один и тот же день и час. Одна даже двойню принесла.

И вот когда все эти жены к нему сразу после родов завалились, царю это дело крайне не понравилось. Он моментально смекнул - чем это пахнет. Но так и не решил - чего бы такого предпринять.

Лет двадцать думал, пока принцы не подросли и не обзавелись юношескими усами и бакенбардами. Тогда царь их всех позвал к себе в комнату, сам на трон сел и говорит:

- Внимание! Внимание! Говорит царь Агупта IV Ласковый. Он же - ваш родный папа.- Принцы притихли. - Вот что, мои дорогие наследники,- продолжил он,- все вы к сожалению абсолютные ровесники и среди вас по закону невозможно никого посадить на мое место. А если я даже кого и выберу, все равно вы все передеретесь, когда я скончаюсь. Нетрудно догадаться, чем обернутся ваши выкрутасы для нашей родной империи. Я этого так оставить не могу. Так что - вот чего я придумал. Деритесь-ка вы лучше сейчас. Предоставляю вам для этого мою тронную залу. Каждый - сам за себя. Кто всех побьет, тот и наследник. Чур - лежачего не бить и трон не ломать ни в коем случае. Кто трон сломает - тому лично ноги вырву! Можете начинать.

Вышел царь и дверь за собой закрыл. А сам в щелку подсматривает. Смотрит он в щелку - стоят сыновья в нерешительности, с ноги на ногу переминаются.

Один говорит:

- Ну батя и отчебучил! Могли бы ведь и по-хорошему договориться... К примеру, этому рябому,- он указал пальцем на одного из братьев,- царем уж точно не бывать. Где вы, главное дело, рябого царя видели?

- А у тебя, Рыжий, - обратился он к другому, - для царя голова слишком мелкая - корона батина на нос сползать будет.

- Зато у него жопа здоровая,- пошутил другой,- на троне сидеть хорошо будет. Агупта, так сказать, Ласковый Великожопный.

- Это я-то Великожопный?! Сам ты - жопа! Вот на трон сяду - я тебе покажу!

- Во! - ты на трон сядешь! - он сделал неприличный жест.Такой осел империей разве ж может управлять?! Ты ж - тупой! Тупее тебя только вон те пятеро недоносков.

- Точно. - подтвердил еще один брат. - Эти шестеро в короли не годятся. Зря их папа позвал. И они не считаются.

- Чего ты сказал?! А ну-ка повтори!

- Чего-чего! Убирайтесь отсюда, придурки!

- Это мы-то придурки?!

- Вы-то!

- Братаны! Они нас придурками обзывают! Бей их!

Как начали они тут друг друга дубасить! Как начали лупцевать! Один за другим оглоушенные падают! Только и слышно:хрясь!хрясь! - На тебе! - Получай! - Бац подножку! Тресь ногой в живот! - Вот падла - мне нос сломал! - Со шкафа на шею - рраз! - И ногами душит! - Хр-р-р! - На люстре раскачался и упал в самую кучу! - Стулом по голове - раз, раз, раз! - Шевелится, гад!Еще - раз, раз, раз!Готов! - Сзади подскочил и - кубком по макушке!Отдыхай! - А ему в ухо - раз! - Куда побежал?! - По ногам скульптурой - раз! - На - в поддых! Не нравится?! - Получай, братан! - Хрясь, хр-р-рясь! - Шука, жубы выбил! - Кровищи! - Как даст! - А тот - ему! - А этот опять как даст! - А тот - ему! - А тут еще один подбегает - как этому даст, и тому тоже как даст! Я,-кричит,-король! А ему сзади - получай, король, табуретом! - Сука, больно! - И-и-ых! - Кочергой нечестно! - А-на-подносом! - Бум! Бум! Бум!

Бьются-бьются. Часа три уже бьются! Наконец, вроде, последний на ногах остался. Остальные валяются кто где. Вломил последний брат предпоследнему и присел на табуретку отдохнуть. Дышит тяжело - утомился.

А один сын, самый хитрый, сразу залез под кровать и всю битву там просидел. Только в самом конце оттуда незаметно вылез, подкрался тихонечко сзади к брату, который на табуретке отдыхал, и со свежими силами вломил ему по голове ножкой от рояля. Тот - кувырк с табуретки и все.

Распахнул тогда царь дверь, взял у сына из рук ножку от рояля, обнял его и сказал:

- Быть тебе наследником! Заслужил... А только ты, паря, больно хитрый. Того гляди и меня пристукнешь. Я лучше тебя в тюрьму покамест посажу. Потерпи, голубчик, пока я не помру своей смертью. А когда помру - тогда, конечно, царствуй на здоровье. Стража!Взять его!

Наследнику это, конечно, не очень понравилось. А еще больше он расстроился, когда его в тюрьме для верности цепями к стене приковали.

- Ну, - говорит он тюремщикам, - царем стану - я вам покажу кузькину мать!

Потом еще лет десять на цепи просидел, пока папа не помер своей смертью. Вышел из тюрьмы злой, как собака.

Так и вошел он в историю, как Агупта V Злой.

вернуться в НАСТУПЛЕНИЕ КОРОЛЕЙ