к содержанию

Белобров-Попов
ДЬЯВОЛ КОММАНДОС. НА ДНЕ

отрывок

 

Фриман поправил на голове шерстяную шапочку, нацепил на прут тушку голубя и начал жарить над костром.

Чарли пил из горлышка дешевый виски и посматривал, как от птицы поднимаются искры.

Пинки курил огромный косяк и смотрел на звезды.

Подошел кудрявый Боб:

- Черномазые у костра! - сказал он и сел на ящик. Снял рваную кроссовку и пристроил грязную ногу в дырявом носке над огнем.

- Эй ты! Я жарю тут долбаную дичь, а ты засунул мне под нос грязные лапы!

- Дай мне глотнуть твоего виски, - попросил Боб у Чарли. - Мне надо промочить глотку, чтобы объяснить этому засранцу Фриману пару умных вещей.

- Э! - ответил Чарли, протягивая пузырь. - Кроме как из моей бутылки, неоткуда взяться умным вещам у тебя. Боб глотнул виски, поморщился, достал из кармана бумажник и понюхал.

- Смотри, Фриман! - Бумажник был из дорогой крокодиловой кожи. - Кудрявый Боб может добыть себе вещи, которые должны быть у крутых джентльменов! У него хватает тут шариков, чтобы покумекать на эту тему, - Боб постучал по лбу.

- Не хочу жить как осел, а хочу жить, как орел, - сказал Пинки в небо.

- О, Пинки! Я тебя не заметил! - Боб пошевелил пальцами на ноге. - Дай дернуть, торчок!

- Сегодня в витрине супермаркета смотрел телевизор, - сказал Пинки, передавая косяк. - Тусовка белых придурков слопала сосиску длиной 1 км. за пятнадцать минут!.. Скорость 4 км. в час.

- Тру-ляля! - сказал Чарли. - Уж лучше бы они засунули эту длинную сосиску в жопу к президенту. В то время, как этот педик напяливает жопастых баб в Белом Доме, мы сидим на помойке и жрем помоечных голубей! Если б он больше управлял страной а не трахался, все могло быть по-другому!

- Точно, брат! Я это и хотел сказать, - Боб выпустил дым и закашлялся. - Я хотел тебя поправить, Фриман, что голубь, в принципе, божественная птичка... которую Бог послал нам, как свое око... чтобы она... я имею ввиду эту маленькую птичку... летала по всем штатам и смотрела, как ведут себя разные засранцы. Кто ворует, кто имеет чужих баб или чужих мужиков, кто слишком много жрет, кто не делится с товарищами виски или косяком... или жареной дичью, или если кто стукнет в полицию на своего брата... - Боб открыл бумажник. В бумажнике наличных не было. Только кредитки и визитки. Боб вытащил одну визитку, посмотрел и переложил в нагрудный карман спортивной куртки. - А тех, которые едят этих маленьких птичек, Бог прямиком закидывает в ад, лизать у дьявола яйца. Потому что не хорошо жрать Глаз Божий. Понял меня, Фриман?

- Это поэзия, - Фриман покрутил палочку. - А поэзия для голодных кишок - пустой звук.

- Раз-два-три-годзила-супер-рваная-резина! - сказал Пинки и загоготал. - Эй, черномазые! У меня получился рэп! Я запишу его в студии и заработаю лимон баксов!

- Не забудь тогда отдать мне два доллара и столько же виски, сколько я тебе наливал, - сказал Чарли и рыгнул. Фриман подул на голубя и осторожно за крылышко снял его с прута. Вытащил из кармана сломанный нож и отрезал кусочек.

- Ну как? - спросил Боб.

- Не хуже курочки, - Фриман ел оторванную ногу. - Полить кетчупом, так сама бы Уитни Хьюстон отдалась мне, чтобы попробовать один только маленький кусочек.

- Дай мне ее кусочек! Бог велел делиться, - попросил Боб.

- А чего ты там нес про глаз божий? - Фриман протянул ему крылышко.

- Не каждый же голубь - глаз божий. На хера Господу столько глаз? Когда Он и так все знает!

- Много глаз нужно только дьяволу, чтобы смотреть, как бы у него чего не свистнули, - сказал Чарли.

- Да... - кивнул Пинки, - дьявол круто упакован. У него есть, за чем приглядывать. Один Лас Вегас возьми... - Пинки начал загибать пальцы. - Могут угнать его крутую тачку «Ламборджини Дьябло»... могут порезать его проституток... черномазые анархисты могут взорвать все притоны и отели... колумбийцы могут впарить его дилерам паршивые наркотики... За всем глаз да глаз...

- Это точно, - согласился Боб. - А с другой стороны, конгресс может прислать комиссию по проверке казино и притонов... Только дьявол отстегивай этим сукиным сынам из конгресса!.. А если такой ловкий черномазый, как я, возьмет да и свистнет у дьявола бумажник, когда тот расплачивается в супермаркете? - Боб снова вытащил бумажник и потряс им. - Дьяволу не стыдно было бы ходить с таким лопатником!

- Заткнись, придурок! - сказал Чарли. - Зачем дьяволу платить в кассу, когда он и так все может взять бесплатно!

- Может, дьявол платит деньги за покупку душ? Откуда, по-твоему, берутся вообще бабки? Не бог же придумал такое дерьмо?! Из темноты вышел оборванный седой негр. У него была широкая физиономия, большой плоский нос и сильно выдвинутая вперед нижняя челюсть. Роста негр был бы метра под два, если б не горб. Черные рваные джинсы. Черные рваные казаки с ржавыми шпорами. А на носу - черные длинные очки, закругленные к острым ушам.

- Братья, - сказал он низким голосом, - будьте любезны, разогрейте мне на вашем сраном костре этот кусок дерьма, - он вытащил из кармана банку консервов.

- А ты что - безрукий? - спросил Боб. - Бери да грей.

- Я это и подразумевал, - негр присел у костра и поставил в него банку. руки у него были. С длинными, грязными ногтями. На мизинце сверкнул перстень с камушком.

Стекляшка, - подумал Чарли.

Стибрил, - подумал Боб.

А руки у него есть, - подумал Пинки. - Есть у негра руки, чтобы носить блестящие штуки.А говорит, как ученый – я это и подразумевал...

А Фриман ничего не подумал, он ел голубя.

На банке, которую старик поставил в костер, была нарисована козлиная голова. В банке зашипело и завоняло так, что Пинки перестал есть и скорчил такую морду, будто его сейчас стошнит.

- Ты что, черномазый, ешь козлятину? - спросил он. - Козлы так воняют, что все! Как ты это ещь?!

- Я такой старый, что не чувствую никаких запахов, - ответил негр, помешивая в банке прутиком.

- Сколько же тебе лет, папаша Козлиная Голова? - спросил Чарли. Негр не ответил.

- Кто такое дерьмо продает и кто его покупает? - спросил Чарли у всех.

- Я ничего не покупаю, - ответил старик, - поэтому не знаю, кто продает.

- Воняет, как в аду, - сказал Боб. - Сам Люцифер, должно быть, охренел бы от такой вони!

Старик перестал помешивать, приподнял пальцем очки, посмотрел на Боба и ухмыльнулся.

Боб вздрогнул. Он увидел за черными стеклами глаза.

- На чем я остановился? - спросил он, принимая от Чарли бутылку.

- Ты заявил, Боб, что дьявол придумал бабки, - подсказал Пинки. - Только я не понимаю его прикола... Если бы я был Люцифер, я бы нашлепал столько бабок, чтоб на них можно было купить сразу все души, чтобы все божественное обосралось! Вот мы, скажем, сидим здесь ни хера не купленные, потому что, может быть, у дьявола не хватило на нас капусты!

- Ты не дооцениваешь Козлоногого! - возразил Боб. - Он устроил так нарочно, чтобы у одних было больше, а у других меньше, чтобы люди впадали в грех, завидовали и воровали, - Боб снова вынул бумажник. - Вот, например... Я свистнул этот кошелек! А был бы у меня у самого такой кошелек, я бы, может, в чужой карман и не полез...

- Может и не полез, а может и полез, - сказал Фриман, доедая голубя. - Это зависит от воспитания... Вот мы, например, голубей едим руками, а у кого есть воспитание, тот без вилки и ножа умрет голодный. Или взять этого нашего нового друга, - он показал косточкой на старика. - Жрет говно неизвестного происхождения. А мы с вами, хоть и порядочные подонки, но такого себе не позволяем... Нас вот сейчас всех вырвет от его жратвы, а мы только нюхаем ее! А если б жрали, а?

Чарли зажал рот и побежал блевать в темноту.

- Смотри-ка, старик, что ты наделал?! - сказал Пинки. - Чарли только что ебнул полбанки, а теперь это все пропало из-за твоего вонючего дерьма! Что ты на это скажешь, черномазый?

- Твой братишка еще не привык, - старик поковырял длинным ногтем в ухе и достал из него немного серы. - У твоего братишки все впереди.

- Что ты хочешь этим сказать, мать твою?! - воскликнул Пинки.

- Ты хочешь сказать, что все мы будем жрать дерьмо, как ты? - сказал Боб.

- Я просто хочу сказать, что мнения о дерьме у вас может измениться, - ответил старик.

- Что ты несешь? Какое еще мнение может быть о дерьме?! - Пинки засмеялся. Подошел Чарли, вытирая рукавом рот.

- Ты, старик, должен мне будешь полбанки, понял? - сказал он. - Из-за твоего вонючего дерьма мои полбанки пропали!

- Разве ж это дерьмо, - пожал плечами старик. - Вы еще не видели настоящего дерьма! - он поднял палец вверх и перевернул его вниз. Камушек на перстне сверкнул так, что у негров защипало в глазах.

- Да ты кто, дядя? - спросил Пинки. - Не пошел бы ты отсюда на хер!

- Зря ты меня послал, - ответил старик. - Я, между прочим, знаешь кто?.. Я, между прочим, и есть сам дьявол. И за то, что ты, пидор, меня посылаешь, я тебе на том свете это припомню и подыщу тебе в аду местечко потеплее, чтобы твоя рваная жопа поджаривалась на самой раскаленной из моих сковородок! Понял, придурок?! Пинки захохотал.

- Видали крезанутого ублюдка?!.. Иди, старик, отсюда по-хорошему на хер и скажи спасибо Пинки, что он добрый и не связывается со старыми психами, а то бы он тебе навалял пуделей! Иди отсюда, Козлиная Башка! - Пинки пнул ногой банку с козлятиной. Содержимое вылилось в костер. Костер зашипел и из него вылетел сноп разноцветных искр.

Все засмеялись. И старик засмеялся.

Он сказал:

- Ты, Пинки, на том свете будешь, сидя на сковородке, отсасывать у меня ровно тысячу лет! Пока мне не надоест!

- Смотрите на придурка! Нет, он меня уже достал! Сейчас я все-таки встану и дам ему! - Пинки дернул последний раз, выпустил дьяволу в лицо дым и поднялся. - Я не знаю зачем я тебе это говорю, но перед тем как надавать по твоей тупой башке, я тебе скажу, что Пинки никогда, никогда в аду не бывать! Не за что ему! Пинки в жизни никакого такого дерьма не делал за что попадают в ад! Если он что и украл, то только у тех у кого было лишнее! Если он кого и трахнул, то только тех, кто сами хотели сесть на его большую черную клюшку! Если он кого порезал тут или застрелил тут или тут надавал по жопе, так это только тому, кому и так уже давно было положено и кому приготовлено местечко в аду! А значит, Пинки - лучший помощник Господа в его святой борьбе с пидоразами там и там долбоебами! И сейчас я тебе, тупорылый старик, настучу по башке... не сильно... не сильно... чтобы ты запомнил, как себя не надо вести с приличными людьми, и не гневил бы Господа, поминая при мне имя Люцифера! Люцифер тоже мне нашелся! Придурок! Сидит, говно жрет Люцифер! Ты, дядя, говноед, а не Люцифер! Да был бы ты Люцифер, ты бы не жрал тут козлиное говно, а сидел бы щас в ресторане и уплетал гамбургер! - Пинки размахнулся, чтобы съездить старика по макушке кулаком. Старик дернул головой и кулак Пинки налетел на неизвестно откуда возникшие рога.

- Вуй! - заорал Пинки от боли и ужаса. - Что это у тебя на голове?!

- Не видишь? Это у меня рога такие, - объяснил старик. - Кто еще хочет потрогать?

Все негры осторожно потрогали рога. Рога оказались настоящие и крепко сидели на голове. Вот тут все сразу поверили в дьявола, потому что ни разу не видели, чтобы у простых людей в один миг вырастали такие серьезные рога. Только Чарли сначала все-таки засомневался. Чарли решил, что этот черномазый работал когда-то в цирке и показывал дерьмовые фокусы, доставал изо рта куриные яйца, вытягивал из кармана длинные носовые платки, снимал с публики часы, пилил женщин и клал в шляпы кроликов. Вот что это за придурок, - подумал Чарли, и, уперевшись дьяволу коленом в затылок, с силой дернул на себя его рога, расчитывая, что они оторвутся. Но рога не оторвались, только голова дьявола мотнулась назад и у него щелкнули зубы.

Дьявол сказал:

- За твое неверие, Чарли, за то, что ты непочтительно со мной обошелся, надавив мне ногой на затылок и дернув за рога, я тебя в аду тоже как-нибудь отмечу. Будешь знать, как на дьявола гнать! Тут-то и Чарли поверил в дьявола и перекрестился. От этого у дьявола на голове произошла вспышка волос и противно завоняло серой.

- Что ты делаешь, идиот?! - закричал на Чарли Кудрявый Боб. - Господину Люциферу же это неприятно! - Он льстиво заулыбался дьяволу. - Я всегда знал, что вы, господин сатана, черный!.. Что вы - наш...

- Не я ваш, дети мои, а наоборот, - поправил дьявол, поплевал на волосатую ладонь и остановил горение серы на голове.

Боб опустился перед дьяволом на колени и поклонился ему.

- Готов служить вам, о, Великий Король Тьмы, потому что вы тоже, как и я, черный и повелеваете всем черным на свете, а значит - мы вместе. Мы - братья по оружию!

Дьявол одобрительно закивал и погладил Боба по кудрявой голове.

- Молодец, Кудрявый Боб, - сказал он ласково. - За то, что ты сразу сообразил - с кем тебе лучше быть, я награжу тебя при жизни, а после смерти ты получишь награду в аду. Ничего, Боб, в аду тоже люди живут... А вы что молчите, - сверкнул дьявол глазами на остальных. - Думаете, отмолчаться?! Не выйдет! Перед лицом Великого Повелителя Низкого и Ужасного, повелеваю вам определиться! - Из глаз у Люцифера вылетели две молнии.

- Святое дерьмо! - Чарли вытащил из-за уха сигарету.

Дьявол моментально среагировал и подставил под нос Чарли средний палец, из пальца вырвался язык зеленого адского пламени и лизнул конец сигареты.

- Спасибо, мистер Сатана, - поблагодарил Чарли.

- Спасибо! - усмехнулся дьявол. - За спасибо штаны не купишь! Будешь служить мне?!

- Вообще-то, - ответил Чарли, - я с детства подумывал о том, чтобы загнать вам душу, только не знал, где вас искать... Не думал я, что мы встретимся в таких условиях... Я всегда представлял, что прихожу к вам в ваш дворец, где все из золота и брюликов, вы сидите на шикарном троне и смотрите, как самые лучшие бабы вам показывают стриптиз.

- Будут тебе и брюлики и стриптиз будет, если станешь служить мне! Ну?!

- Да, - Чарли перешел на сторону дьявола и встал от него слева.

А справа стоял и улыбался Боб. Боб думал, как теперь красиво заживет на бабки дьявола, которые тот заплатит ему за душу. Будет Боб разъезжать в розовом кадиллаке с грудастыми биксами, будет жить в лучшем отеле, жрать вкусненькое, играть в казино и ходить на баскетбол. А начальник полиции будет ежедневно отсасывать у него.

Фриман и Пинки тоже не сопротивлялись и встали у дьявола за спиной. Пинки надеялся маленько реабилитироваться перед Люцифером и избежать дополнительных мук после смерти. А при жизни, благодаря дьяволу, он сможет стать крутым рэппером и заработать лимон баксов. А Фриман подумал, что один черт - он сожрал столько глаз божих, что рая ему уже точно не видать, как ушей.

Эти мысли внушил неграм сам дьявол, чтобы хитростью завладеть их душами.

- А теперь пошли грабить ювелирный магазин, - приказал Люцифер. И рассказал им, кто что должен делать.

к содержанию